Я чувствую, что будто бы не полностью в своих новых отношениях. Какая-то часть меня все еще в 2011-2013 годах и любит другого человека. Этого человека больше нет. Да, он жив, но он уже другой. А тот, которого я так трепетно храню внутри - мои воспоминания.

Каждый день думаю о том, как складывается его жизнь сейчас. И вроде бы кажется, что это уже не мое дело, но подсознание считает иначе. Частые сны с этим человеком заставляют меня помнить. Помнить то, как в 15 лет было трепетно сказано "Я тебя люблю" после работы на лавочке одного из дворов. Неловкий поцелуй на качелях, который заставил меня стесняться и стремиться поскорее уйти домой. То неловкое чувство, когда вы начали встречаться, а на работе не хотите этого показывать, и стараетесь делать вид, будто все как обычно. И тебе хочется верить, что эти новые чувства, ощущения, эмоции… человек - навсегда.

Но действительность не такая сказочная, как в твоей голове. И вот вы начинаете ссориться из-за мелочей. Ты начинаешь видеть его недостатки, которые тебя отталкивают, но все еще продолжаешь любить. Потом ты начинаешь принимать человека таким, какой он есть, однако, в силу своего характера и ментальных проблем, ссоры принимают масштабный характер. И тут пропадают нежные чувства. Отношения есть, но в них виднеется явный пофигизм. И так подходят к концу 3 совместных года, а потом год дерьма, попытка начать заново, еще пол года дерьма, ужасное расставание и новая отдельная друг от друга жизнь.

И что по итогу?

Я - циничная, холодная, бесчувственная. Ушла к другому - некрасиво, грязно.
Он - обиженный, униженный, брошенный. Выливает на меня заслуженный ушат грязи, и начинает жизнь с чистого листа вместе с прекрасным нежным чутким созданием, которого он так и не нашел во мне за почти 5 лет отношений.

Я не могу простить себя за то, что сделала. Из-за чего не могу отпустить прошлое. Из-за чего у меня не ладятся отношения в настоящем. И в этом замкнутом круге я нахожусь уже 1,5 года.
Иногда мне кажется, что нормальная жизнь начнется лишь тогда, когда он скажет мне: "Несмотря на все то, что было, я тебя прощаю". Но это утопично. Ему все равно на меня, потому что я полностью стерта из его жизни. И он не станет меня прощать только для того, чтобы снять с меня этот убивающий груз вины…

Так и остается мне крутиться в этом вихре из воспоминаний, вины и боли, надеясь, что когда- нибудь он утихнет, и я начну жизнь заново.