Со мной происходит какое-то адище.
Иногда мне хочется лезть на стену от того, что нахожусь наедине с собой. Не могу нормально заснуть ночью, часто мучает тахикардия, в голове месиво из всякого дерьма.
Днём ощущаю себя ходячей бомбой, которая, если её тронешь, взорвется.
Иногда кажется, что я могу избить человека. Меня выводит из себя любая мелочь, а люди порой настолько сильно раздражают, что хочется их уничтожить.
Меня тяготит жизнь с её вечными проблемами, заботими и будничной рутиной. Нет ничего, что зажгло бы во мне интерес, а если и есть, то он быстро гаснет.
С близкими общаться тяжело, потому что я постоянно на них срываюсь, не приемлю слабости с их стороны, ошибок. Хотя считаю, что сама имею на это право. Меня переполняют эгоизм, жалость к себе, страх, отчаяние.
Всё это является следствием моего болезненного расставания с первой любовью, которую я передала, сломала, растоптала и выкинула. Вина и совесть грызут меня каждый день. Я чувствую себя закрытой для любви и счастья. Несмотря на то, что прошло 9 месяцев и у меня уже другие отношения, я чувствую себя так, будто потеряла что-то жизненно важное, без чего моя жизнь не имеет смысла.
Но глубинные причины, конечно, не только в этом. Мою психику начала расшатывать шесть лет назад гребаная анорексия, которая отняла у меня три года нормальной жизни, здоровье и нервы.
6 лет я не живу, а существую.
Только начинаю пытаться к чему-то стремиться, сразу быстро теряю мотивацию.
Я сжираю себя изнутри, убиваю.
Мне страшно признаться, что мне уже не 16, где я могла позволять себе такое поведение в виду переходного возраста. Мне 21 год, когда человек практически завершает формироваться, как личность, и потом может измениться только лишь ломая себя. До 25 лет мы поддатливы на внутренние изменения. А потом мы становимся закостенелыми, и внутренние изменения могут сломать так, что человек попадёт во фрустрацию.

Отвратительно осознавать, что я, всё понимая, продолжаю ныть и уничтожать себя

Одно знаю точно - никто из моего окружения не в силах помочь, т.к. они или не понимают меня, или безвольные нытики, или считают, что ГЛАВНОЕ ЗАНЯТЬСЯ ИНТЕРЕСНЫМ ДЕЛОМ( что, собственно, схоже с первым). Никакое, черт возьми, интересное дело не может помочь. Ведь оно не будет по сути даже интересным, т.к. ты занимаешься самокопанием и саморазрушением, а в такие моменты тебя ничего не волнует и НЕ ИНТЕРЕСУЕТ.
Поэтому тут нужно или выкарабкиваться самой, или с поддержкой специалистов ( в коей я очень сомневаюсь).
Пока я пытаюсь облегчить душу, изливая наболевшее в словах. Кто знает, может, этот способ хоть как-то нормализует ситуацию.

Даже не верится, что я выжила.

Да, я считаю себя городским жителем, несмотря на то, что детство провела в совхозе среди леса. Но такие условия, как отсутствие нормального туалета, душа, различных удобств(кровать, плита, холодильник) выбивают меня из колеи.
Наш курс посетил местную пещеру за автомат.
Как итог:
-больше 14 км ходу;
-пендорили туда по ночи;
-одежда вся в грязи;
-25 человек спали на нарах в спальниках и в домике, вместимость которого 20 человек;
-возненавидела часть своих одногруппников;
-была дичайшая жара, и я заснула только в 5 утра;
-посетили пещеру, в которой была готова остаться и уснуть;
-поучаствовали в веревочном курсе(отдали за него 500 рэ, но не поняли, за что отдали).
Все это, как уже понятно, в рамках предмета БЖД.

Конечно же, есть весьма положительные моменты, к которым можно отнести великолепный чистый воздух, прекрасные виды и новые знания.
И вообще, если бы мы не пошли с ночевкой, то был бы хороший познавательный отдых на природе.

Но пока же я все равно считаю, что удобства и комфорт - мое все. А такие вылазки прекрасны тогда, когда "редки" и "временны".