Нуждаюсь в спокойствии.
Внутреннем блаженном спокойствии.

Все становится хуже, хотя чего я еще ожидала. Спать по ночам становится очень сложно. Иногда мне кажется, что я умираю, и мой организм "будит" меня. Из-за этого очень долго не удается уснуть. Чувствую, будто нахожусь между сном и реальностью.
Устала.
Проблемы с ЖКТ это вообще отдельная тема. Я боюсь есть. Если раньше я боялась есть из-за возможности набрать вес, то теперь из-за боли и непроходимости. Это выматывает ужасно.
Вкупе физические и моральные страдания убивают меня. Я не живу, нет. Я влачу свое существование фиг знает для чего. У меня нет ни целей, ни желаний, ни интересов, ни инициатив. Меня успокаивает лишь еда, которую мне теперь очень тяжело потреблять. Единственная радость в жизни по сути под запретом.
Если затронуть межличностное взаимодействие, то здесь тоже полный пиz… Мой нынешний молодой человек меня начал ненавидеть, потому что я тр@хаю его мозги постоянно. А делаю это потому, что меня раздражает все и вся. Особенно его слова и поступки. Что касается других людей, то иногда у меня случаюся приливы агрессии, при которых мне хочется бить. А иногда и уБИТЬ.
Хочу уединиться.
Никаких контактов.
Мне приносит одно разочарование мое поведение.
Это ж надо так загнаться за 8 лет.